mal so nebenher zum lachen

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mal so nebenher zum lachen - Dirty Rider - 2003-01-16

Ehevertrag

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

§1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für
fünf "ganze"
Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

§1 Abs. 1
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie: "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln'"
und werde
jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

§1 Abs. 2
Ich werde niemals nach einem "Vorspiel" fragen.

§2
Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn
du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, dass es -
aufgrund komplexer
wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich
gar nicht
da war.

§3
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass bei dir mehr hängt, als bei einem Yak und
dass ein
Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

§3 Abs. 1
Ich werde "oft" deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

§3 Abs. 2
Und ich werde dies auch Deinen Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

§4
Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang
zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht
kommen lassen.

§4 Abs. 1
Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

§5
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze
Arbeit
mache, während du einfach da liegst und grinst.

§5 Abs. 1
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen
haben sollten. Dann werde ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, sodass sie bei uns übernachten
muss.

§5 Abs. 2
Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert
zu erhalten.
Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

§5 Abs. 3
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone
hat, anzusprechen.

§5 Abs. 4
Ich verspreche jeden "möglichen" Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

§6
Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgend jemand den
du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich
sie
informieren, dass du mich für andere Männer verdorben hast.

§7
Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont
einer Frau
hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung
für alles "mechanische".

§7 Abs. 1
Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine, Wäschetrockner, Herd und Ofen,
Kühlschrank, Mülleimer,
Müllentsorgung, Staubsauger, Windeln und Toiletten.
Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.

...........................................
Unterschrift (Frau)

mal so nebenher zum lachen - Dirty Rider - 2003-01-16

Nenne Deinen Hund niemals Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen wuerde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

so jetzt aber schluss...bevor ich noch anschiss krieg!

mal so nebenher zum lachen - Dirty Rider - 2003-01-16

*LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL* *totlach*

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onaniert,
bis er sich dort einmal verirrt.

Der Gretel juckt die Möse sehr,
denn ihr Vibrator tut’s nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänschens Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu:"Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie kniet sich vor ihm auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald
und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste,
und sie massierte sich die Brüste.

Und drinnen ladet zum Duett
ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt.

Sie denkt mit geilen Blicken:
"Der Kleine muss mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam war's zu spät,
des Hänschens Stängel nicht mehr steht.

Darüber war sie so empört,
da sie ihn in den Käfig sperrt.
"Du bleibst so lange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall!"

Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken:
"Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"

Sie freut sich schon auf seinen Großen
und wird in den Kamin gestoßen.
Nach staunendem Entsetzen
die Gretel sagt: "Jetzt gemma wetzen!"

Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer.
Der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End !

mal so nebenher zum lachen - Pethem - 2003-01-16

oida dirty nicht so viel posten da wird man ja verruckt wir mah daah! [Bild: smile.gif]

die frauensätze waren auch sehr sexistisch , aber teilweise komisch
Nur satz nummer 58 ist blödsinn

Ciao
thomas

mal so nebenher zum lachen - Dirty Rider - 2003-01-16

wieso...grade über den musste ich besonders lachen!!

mal so nebenher zum lachen - Pethem - 2003-01-16

der ist ja wieder männer feindlich!

mal so nebenher zum lachen - Dirty Rider - 2003-01-16

[Bild: 16.jpg]

mal so nebenher zum lachen - Dirty Rider - 2003-01-16

[Bild: 30.jpg]

mal so nebenher zum lachen - Dirty Rider - 2003-01-16

des ist der hammer *vom stuhl fall*

[Bild: auto.jpg]

mal so nebenher zum lachen - Dirty Rider - 2003-01-16

[Bild: bbw.jpg]

mal so nebenher zum lachen - Dirty Rider - 2003-01-16

[Bild: brokenleg.jpg]

mal so nebenher zum lachen - Dirty Rider - 2003-01-16

[Bild: FP0450%20(1).jpg]

mal so nebenher zum lachen - Dirty Rider - 2003-01-16

[Bild: mariage_helpme.jpg]

mal so nebenher zum lachen - Dirty Rider - 2003-01-16

jetzt würd ichdoch gerne mal wissen wesen arbeitsplatz das ist ?!

[Bild: OFFICE.JPG]

mal so nebenher zum lachen - BA-Andi - 2003-01-16

Du freakst ja echt voll aus. [Bild: grin.gif]

Oba lustig is scho. [Bild: mryellow.gif]