Der WITZE Thread

[ram900]

ein einbrecher bricht in ein haus ein. plötzlich hört er eine stimme: "ich sehe dich, und jesus und petus sehen dich auch." der einbrecher erschrickt. er geht in den nächsten raum. wieder: "ich sehe dich, und jesus und petus sehen dich auch." da sieht er einen papagei. der einbrecher ist erleichtert. er fragt den papagei: "ja wie heisst du denn?"
der papagei antwortet: "jerusalem." da meint der einbrecher: "was für ein blöder name für einen papagei. welcher idiot het dir denn diesen namen gegeben?" papagei:" der selbe idiot, der einen rottweiler und einen dobermann jesus und petrus getauft hat......."

[rembox]

wie wechselt ein mann eine kaputte glühbirne in der küche aus?

Gar nicht, die schl*mpe kann auch im dunklen kochen

Warum kommen frauen nie aus der Küche raus?

Wegen der Herdanziehungskraft.

Warum haftet Teflon an der pfanne, wenn an teflon doch nichts haftet?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepause?

Warum tragen kamikazepiloten einen Helm?

[Strunki]

Sind alle net sehr prall.

Kann ich ja gleich sagen das dich ma versuchen sost an deinem Elbogen zu lecken.

[rembox]

naja ich passe mich nur der situation an wenn alle schlechte witze machen, kann ich das auch

[Charly82]

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:"Ich liebe deine Berge
und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
verpachtet!"

***

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann
werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - jetzt sind die
Gurken
40 cm lang."



***

Eine Blondine zur anderen:"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag."
Sagt die andere:"Hoffentlich nicht auf den 13.!"

***

Zwei Opas in der Werktstatt:"Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen
den Motor wechseln könnte." "Ach weisst du - ich wäre schon mit einer
neuen Stossstange zufrieden!"

***

Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung:"Bist durchkimma...?" "Na!"
"Warum nicht?" "Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im
Kreis g'fahrn." "....host di verzöhlt....??"

***

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens
und viel Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem LESEN
aufzuhören!

***

Zwei Blondinen:"Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob
die Kinder von ihm sind?!"

[Old Anonym]

was sagt man zur frau wenn sie die kellertreppe runterfliegt?
bring bier mit

was ist schwarz und fliegt mit 1000 km/h in der luft?
ein düsenneger

[Alex]

Negertief...

[Charly82]

was is grün, langhaarig und sitzt in der wiese? a angora-frosch!

Was ist grün und lebt im Rudel? a Essiggurkerl.
Was ist falsch dabei? a Essiggurkerl ist kein Rudeltier!

Kommt ein türke zum bestatter und sagt:"mein freund - Mechmet tot. Brauchen Grabstein!"
Sagt der Bestatter:"und welche Inschrift soll der haben?"
Türke:" Schreibst du: Mechmet - tot"
Bestatter:" Das ist aber ein bisschen wenig, willst du nicht noch irgendwas dazuschreiben?"
Der türke kritzelt etwas auf einen zettel und gibt ihm dem bestatter.
Bei der beerdigung wird der Grabstein enthüllt: "Mechmet -tot Verkaufe Ford Escort, guter Zustand..."

Was ist ein Türke auf dem Mond - ein Rätsel
Was sind alle Türken auf dem Mond? - des Rätsels Lösung

->ohne jetzt irgendwie rassistisch zu sein..

Einen hab i nu: was heist weihnachten auf türkisch? - Fatima bei Billa

[Old Anonym]

Jetzt passt mal auf!
Eine Schwuchtel guckt sich im Spiegel nackt an! Er bewundert sich und streichelt sich über seinen Körper. Plötzlich geht er raus und reißt einen kleinen Stock aus dem Garten, geht wieder in die Wohnung und haut sich voll auf den Schwanz und sagt: Nein, nein, nein das ist mein Arsch!

Ein Cowboy will zum Indianer werden: der Häuptling sagt siehst du diese Höhle, geh rein und brich dem Bären das Genick! Und siehst du diese geile Indianermuschi?! Fick sie in alle Löcher!! Der Cowboy sagt: Ok! Er geht in die Höhle rein und es tritt ein Höllenlärm raus! Alle Stammesmitglieder denken er ist tot! Doch nein, der Cowboy kommt raus und sagt wo ist die geile Indianerinmuschi das ich ihr das Genick brechen kann!

Sitzen zwei Wurstsemmeln auf dem Schrank, die eine fällt runter, die andere heißt Thomas (B)!

Warum haben Afrikaer gekrauselte Haare? Wenn sie auf den Bus warten ist ihnen meistens fad!
Warum haben sie so ne dicke Nase? Wenn sie in den Bus einsteigen wollen, sagt der Busfahrer - weg!

Schipfen sich zwei Hurenkinder! Fangt das eine zum anderen an: schläft deine Mama noch?!

[Alex]

Weils grad so gut zu Weihnachten passt (hab ich mal in ner Zeitschrift gefunden und abgetippt weils so genial ist):

Gibt es den Weihnachtsmann?
Oder: Warum es den Weihnachtsmann nicht geben kann...

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt das nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hinduisten, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Ich nehme an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: a) Schlitten parken b) aus dem Schlitten springen c) Schornstein herunterklettern d) Socken füllen e) die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen f) alle Reste des Weihnachtsessens vertilgen g) den Schornstein wieder hinaufklettern h) in den Schlitten steigen i) ausparken j) zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass alle diese 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf der Erde verteilt sind (was natürlich nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies) erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km. Dabei sind die Sachen nicht mitgerechnet, die jeder von uns in 31 Stunden tun muss...

4. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes 1040 km/sec fliegt, was der 3000-fachen Schallgeschwindigkeit entspricht (man müsste wenigstens den Überschallknall hören, der jedoch bis heute nicht beobachtet werden konnte). Aufgrund der noch recht geringen Geschwindigkeit des Weihnachtsmannes im Vergleich zur Lichtgeschwindigkeit können wir die Lorenzkonzentration, die Zeitdilatation und die relativistische Massenzunahme außer Acht lassen. Zum Vergleich: Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km/h.

5. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekäme nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 t geladen, nicht mitgerechnet das Gewicht des Weihnachtsmannes, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann aber nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst unter der Annahme, dass ein fliegendes Rentier das ZEHNFACHE Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst nicht einmal mitgerechnet - auf 410.000 t. Nochmal zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der "Queen Elizabeth".

6. 410.000 t bei einer Reisegeschwindigkeit von 1040 km/sec erzeugen eine ungeheuren Luftwiderstand, dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das durch die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. PRO SEKUNDE. JEDES.
Anders ausgedrückt: Sie werden augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5/1000 Sekunden vaporisiert.
Der Weihnachtsmann selbst wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach noch geschmeichelt wäre) würde an das Ende seines Schlittens genagelt, mit einer Kraft von ca. 20.6 Millionen Newton.

Damit komme ich zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal Geschenke gebracht hat, ist er heute tot, wobei er nicht einmal seinen ersten Einsatz überlebt haben dürfte...
Schade eigentlich, aber zum Glück haben wir ja noch das Christkind...

Also frohe Weihnachten!!

[Alex]

Ah noch was auf meiner Festplatte gefunden:


Religious Truth!!!

TAOISM: shit happens.

BUDHISM: if shit happens, it
isn't really shit.

HINDUISM: this shit has
happened before.

ISLAM: if shit happens, it is
the will of allah.

CATHOLICISM: shit happens
because you deserve it.

PROTESTANTISM: let shit
happen to somebody else.

JUDAISM: why does shit always
happen to us?

Jetzt sind wir doch bei Judenwitzen angekommen

[Pinky]

nazi

[Biker753]

wie erkennt man ein türkisches verkehrsflugzeug?

an den gebäckträgern.


morgens halb 10 in polen wo ist mein knopers???

[incredibledave]

woran erkennt man ein holländisches flugzeug ? am wohnwagen

[dirt]

was sitzt im dunkeln, hat flügel und saugt blut???



> die neue always ultra