Ein bisschen blödsinn, muss sein

[Ronsn]

ja ich hab die ganz nette version davon
ist allerdings leider nicht zu verkaufen

[Bad_Moon]

brennen und per post XD

[Bergabradfahrer]

hab den Film(Braindead)hier seit Monaten rumliegen und hab na no nie angschaut,jetzt zwingt ihr mich quasi dazu

[incredibledave]

es ist etwas länger geworden ... sind halt gesammelte werke


Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*********" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...













Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein
Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst
auch schon Bananen!"
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Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen
lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der
Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute
wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"
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Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heißt
Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da
meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es
denn ein Gründungsmitglied sein??"
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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was
ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich
komme oder ich gehe!"
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Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen
am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und
sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt
sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter
und sie wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre
Freundin und fragt sie:
"Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat
nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH
VERLETZT BIN...?"
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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du
die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine
Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden.
Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der
Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut
reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist
so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen.
Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die
angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich
und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen
nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst
durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen
Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann
den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein
weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine
Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war
denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd
auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen
eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum
hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied?"





Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte :

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in
der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du *******! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um
ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich
weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft;
jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam
krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili schoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend
zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s,
ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3
ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.




Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof,
um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit
dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird
das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten...
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
seine ganze Männlichkeit aus, damit sich der Hase daran festhalten
kann.
so zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen....



Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluesetert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt .." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen..."

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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.

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Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".




Die verschiedenen Schissarten von D.Ünnschiss

Die Gehirnblutungs*******:
Diese ******* hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bier*******:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten *******sorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Die Geister*******:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist ******* am Klopapier, aber keine ******* in der Schüssel. Könnte auch "Torpedo*******" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hätte.

Die Teflon*******:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummi*******:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünder*******:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf... als der nächste Schub kommt.

Die Schlangen*******:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedo*******.

Die Korken*******:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunsch*******:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles... außer *******n.

Feuchte-Backen-*******:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-*******:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommoden*******:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.


Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ...."


Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!


Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!


Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation!
Ist doch Unsinn, wer leidet denn??


Wie repariert man seinen Geschirrspüler? - Tritt Ihr in den Hintern!


Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu bekommen,
oder in 100 m Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?
Antwort: Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten schauen...


Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: "Schatzi, findest du nicht auch das Nagetiere dumm sind?" Sagt er: "Ja Mäuschen."


Ich fürchte meine Frau geht fremd!"
"Warum?"
"Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!"


Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"


Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel..."


Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"


Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter
letzt auch noch in die Küche gekotzt."




Wie man mit zwei Kühen die ganze Welt erklären kann ...

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem
Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Nationalsozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und
erschießt Sie.

Kapitalist in Reinkultur:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.

EU Bürger:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt
die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der
Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie
geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das
Zwanzigfache der Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon,
nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
"redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch
von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern
die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, beide wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie
sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das
Leben ist schön.

Russisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr
Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut
zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht
lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die
Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein
mögen ab.

Schweizer Unternehmen:
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört.
Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben,
erzählen Sie es niemandem.


Hey ho!
Dieser Bericht richtet sich an alle (männlichen) Mauerblümchen, Außenseiter, und ganz besonders an alle uncoolen Menschen bei ciao!, die sich ihrer Notlage bewusst sind und gerne etwas dagegen tun wollen!
Sicher, jeder Mensch hat doch nur wenige bescheidene Ziele in seinem Leben:
Er will FAME und er will CREDIBILITY!
Da das aber nicht so einfach ist und man dafür viel Arbeit und Zeit investieren muss, habe ich mich entschieden, euch zu helfen! Hey, danach seid ihr so fresh wie Eko Fresh!

Hier also mein

WIE WERDE ICH ZUM ULTRAHARTEN GANSTARAPPER?-GUIDE

PART 1

DAS STYLING

Packt eure Jeans, eure Hemden, eure Pullis, eure Cordhosen & eure Polohemden weg. Verbrennt sie! Reißt eure Anzüge, Krawatten & Bundfaltenhosen in Fetzen! Das braucht ihr nicht! Besorgt euch irgendwo Kartoffelsäcke (am besten in blau – oder färbt ihn blau!) und wendet euch an jemanden mit Talent zum Schneidern (Falls ihr nicht selbst damit gesegnet seid!). Zwei Hosenbeine reinbasteln, natürlich mit Öffnungen für die Füße – und schon habt ihr eine 1A-HipHop-Hose!
Einige Merkmale müssen natürlich erfüllt sein: Sie muss euch mindestens 10 Nummern zu groß sein und der Hosenboden muss in den Kniekehlen hängen, so dass jeder eure Boxershorts sehen kann (die sollte dann natürlich auch einigermaßen fett sein – Comiclook ade! Und von Feinripp brauchen wir wohl gar nicht zu reden, oder?); ebenso wichtig wie Weite und Länge ist aber die Anzahl der Taschen. Dabei gilt: je mehr, desto besser! Näht an alle möglichen und unmöglichen Stellen Hosentaschen an (Schließlich braucht ihr Platz für Gaspistole, Messer usw.).
So, jetzt braucht ihr noch einen Gürtel (möglichst mit riesig großer Schnalle!) und alternativ könnt ihr noch irgendwelche Bänder und/oder Keychains (oder wie die Dinger heißen) dranhängen, Notizzettel dranpinnen oder euren Einkaufszettel draufschreiben.

Pullover? Hm, ja, Pullover sind besser als Hemden. Auch hier gilt: möglichst weit und möglich groß. Am besten mit einem fetten LABEL vorne drauf von irgend welchen sündhaft teuren US-Marken.

Aber:
Der Pulli spielt eher eine untergeordnete Rolle. Wichtig ist eure Jacke. Möglichst dick muss sie sein, eine Daunenjacke, in der auch ein Eskimo nicht frieren darf. Wieder – wenn möglich – von einer dieser grade eben erwähnten Marken. Und: Macht euch darauf gefasst, dass ihr diese Jacke nach dem ersten Anprobieren NIE WIEDER auszieht! In der Disco, im Bett, im Freibad – diese Jacke ist euer Baby (okay, vielleicht ist das auch eure Schusswaffe, aber lassen wir das erst mal – wir sind noch bei den BASICS).

Sooo, bei den Schuhen habt ihr freie Auswahl, seitdem diese 25 cm hohen Sohlen wieder out sind. Die Schuhe sollten natürlich sehr teuer sein (warum, das kommt später) und einen solchen Blödsinn wie Schnürsenkel solltet ihr nur benutzen, wenn es nicht anders geht.

Yo, Klamottentechnisch seid ihr jetzt schon gut ausgestattet. Jetzt kommen stylische Accesoires:
Um den Hals solltet ihr Ketten tragen. Am besten zehn, oder noch mehr! Ignoriert die stärker werdenden Nackenschmerzen, es geht hier um Coolness! An die Ketten müssen natürlich fette Goldanhänger, möglichst mit Diamanten (möglichst ECHTE Diamanten). Alles andere bekommt man auf dem Jahrmarkt und das ist Kinderkram.
Hm, jetzt sieht das Endergebnis doch schon ganz ordentlich aus.

Aber: euer Kopf ist noch nicht COOL genug. Jetzt gibt es für euch mehrere Möglichkeiten: ein absoluter Eckpfeiler des Gangsta-Styles ist das Gel in den Haaren. Benutzt ruhig eine ganze Tube, um eure Frisur in Form zu bringen. Faustregel: man muss einen Ziegelstein aus 10 Meter Höhe auf euren Kopf werfen können, ohne dass die Frisur unter dem Einschlag leidet. Aber mit der Frisur allein ist noch nicht genug getan. Jetzt geht ihr an Muttis Küchenschrank und holt euch ein Geschirrtuch. Oder auch zwei oder drei. Die wickelt ihr euch dann um den Kopf. Bindet Knoten rein! Eurer Fantasie sind fast keine Grenzen gesetzt.
Dieses ultracoole Styling könnt ihr allerdings noch weiter modifizieren: setzt noch eine Baseballmütze auf den Kopf, ABER: das Schild muss schräg sitzen.

Ihr seht: eigentlich ist es ganz einfach, cool auszusehen. Den Credibility-Faktor erhöht ihr übrigens noch, in dem ihr ein Hosenbein hochkrempelt. Aber nur ein Hosenbein!

DIE SPRACHE

Vergesst alles, was ihr in der Schule oder im Duden bezüglich der deutschen Sprache samt ihrer korrekten Anwendung gelesen oder gehört habt. All dieses Wissen ist gegenstandslos, wollt ihr respektiert werden.
Daher werde ich euch einige Tipps geben, wie ihr euch als Gangstarapper unterhalten solltet.
a) Sagt möglichst oft „yo“
b) Benutzt ständig englische Begriffe. Es ist völlig egal, ob euch deren Bedeutung bekannt ist!
c) Lernt alle HipHop-Vokabeln (MC, Mic, hosten...) auswendig.
d) Vollständige Sätze sind „Bäh“! Sprecht zeitsparend, ein kleines Beispiel: aus der Frage „wollen wir in die Disco gehen?“ wird so: „Gehen wir Disse?“ - Ihr seht: Sätze werden auf das Notwendigste reduziert. Füllworte wie Artikel, Präpositionen und so weiter sind obsolet.
e) Schließt jeden Satz mit „Alda, ich schwör!“ ab.

Okay, das dürfte reichen. Jetzt zeige ich euch, wie ihr euch ein Gespräch unter coolen Leuten vorzustellen habt:
Gangsta 1: Ey yo, Lan! Was geht?
Gangsta 2: Yo, Alta, *******, Mann, ich schwör!
Gangsta 1: Ey yo, Stress mit den Cops?
Gangsta 2: Ey, no, Lan. Bin grad raus aus Jail, ey yo. Eyyyyyyy Krass, sieht du das konkrete Bunny da hinten? Die is total fresh!
Gangsta 1: Yo ey, Alda ich schwör, voll die Perle.
Gangsta 2: Yo, lass anlabern.
[...]
Gangsta 1: Ey yo, wer hostet heute Abend Disse?
Gangsta 2: ey, MC Eko Fresh, yo, der dopste! Der kickt fette rhymes, Alda ich schwör.
Gangsta 1: Ey yo, krasse lyrics, ich schwör, Lan.
Gangsta 1: Ey yo, Lan, aber Dragan hält den voll für Playa.
.....und so weiter und so fort.

Naaaaaaaaaa? Ist das nicht erstrebenswert? Merkt ihr, wie cool allein schon dieser Bericht ist? Nur durch diese Unterhaltung? Na also, macht es nach!

PART 2

LEBENSSTIL

BEGRÜSSUNG

Ey yo, Alta, der Handschlag ist total out! Sowas machen nur Rentner oder Spießer. Denkt euch ein krasses Begrüßungsritual aus. Klatscht ab, haut euch gegenseitig auf die Brust, dreht euch fünfmal im Kreis, stellt euch auf den Kopf, wackelt mit den Armen, tanzt Limbo...tut, was ihr wollt, aber: macht alles nacheinander! Begrüßungsrituale, die kürzer als zwei Minuten dauern, sind was für Versager.
Und natürlich gilt auch hier wieder die Faustregel: je cooler, desto besser, ich schwör!

Danach wird es dann ganz coooooooooool und super-hart! Gebt euch Wangenküsschen! Los los, auch Männer dürfen Gefühle zeigen. Wangenküsschen sind cool, so lange ihr sie selbst mit euren HOMIES (Freund sagt heutzutage doch kein Mensch mehr!) austauscht – bei anderen Kerlen ist es schwul. Das ist ganz wichtig.

HIPHOP

Natürlich, als Gangstarapper müsst ihr auch HipHop hören, ich schwör! Sonst lachen euch die Homies in eurer HOOD aus und ihr verliert krass Credibility. Auch hier gibt es Faustregeln: Fünfzich Pfennig ist cool, aber Oli P. net. Tupac ist euer neuer Gott! Betet ihn an! Ihr wollt so sein wie er – hm, die tödlichen Schüsse vielleicht mal ausgenommen.

Kuckt euch Todeslisten an – vielleicht ist euer Lieblings-MC dabei. Nichts ist peinlicher, als nicht zu wissen, ob euer Top-Held noch am Leben ist oder nicht!
Lernt Rap-Texte auswendig, oder kreiert am besten eigene. Hier das Standardrepertoire an Worten: bitch, f**k, asshole, yo, mothafu**a, hood, MC, kick it, shit,....ach, es ist so einfach, zu rappen. Beleidigt einfach alles und jeden oder jammert über eure schlimme Vergangenheit im Getto.

Ihr seht, für diesen aufregenden Part des Gangsta-Rapper-Daseins müsst ihr etwas Energie aufwenden, aber hey: der Fame ist euch sicher, yo Alta!

HOBBIES

Denkt immer daran: ihr seid jetzt cool. Briefmarken sammeln ist BÄH! Sport treiben ist BÄH! Topfdeckel häkeln ist OBER-BÄH!
Kino ist langweilig und Kneipen sind blöde.
Hm, jetzt sind natürlich all eure Lieblingshobbies weg, nicht wahr? Egal, sucht euch neue! Das Gangsta-Rapperleben bietet so viel Spaß, ihr glaubt es kaum!

Beispiel 1: Breakdancen. Breakdancen gehört natürlich zum HipHop wie Schießereien zwischen verfeindeten Gangs. Kreiselt auf dem Boden, schlagt Purzelbäume, bewegt euch konkret lässig auf dem Boden (und zeigt eure Künste bei allen möglichen und unmöglichen Anlässen)
Beispiel 2: Rap-Battles. Yo, nutzt eure selbstgeschrieben RHYMES, um es euren HATERN mal richtig mächtig zu zeigen.
Beispiel 3 (jetzt wird es richtig spannend): eine Mischung aus 1 und 2: zündet Mülleimer an und tanzt und rappt im Umkreis vom Mülleimer herum! Yo! Schmeißt dabei alle eure Flaschen in die Gegend. Scherben bringen Glück, Alta!
Beispiel 4: Steht irgendwo ganz cool in der Gegend rum. Manche Leute mögen zwar meinen, dass sähe vollkommen blöde und langweilig aus, aber eure Körperhaltung muss Coolness verbreiten! Steht einfach irgendwo in der Gegend! Stundenlang! Rührt euch nicht vom Fleck! Besonders coole Orte zum abhängen sind: Kinderspielplätze oder Haltestellen!
Beispiel 5: Tankstellen-Parties! Ähnlich vier, nur hängt ihr diesmal stundenlang an Tankstellen rum! Schnüffelt Abgase und habt richtig Spaß!
Beispiel 6: Handyklingeltöne anhören! Ihr glaubt gar nicht, wie komisch und fett das ist! Euer Handy hat so viele Klingeltöne im Angebot. Los, hört sie euch alle nacheinander an, immer und immer wieder und egal, wo ihr seid.

KISTE

Yo, natürlich ist es auch out, mit dem Fahrrad zu fahren. Wenn ihr also ein Auto habt, dann benutzt es. Natürlich ist ein VW Käfer oder ein "Smart" nicht wirklich cool, oder?
Drum bedenke:
a) schwarz
b) tiefergelegt
c) teuer
d) mit fetter Anlage ausgestattet
muss euer Auto sein, eure Schüssel, eure Schleuder. Damit wollt ihr nämlich bei Chicks und euren Homies Eindruck schinden. Anlagen unter 3000 Watt Leistung sind etwas für Sonntagsfahrer, damit gebt ihr euch gar nicht erst ab.
Am besten geeignet sind Schüsseln der BayrischenMotorenWerke. Die haben Credibility-Faktor....aber nur, wenn ihr die oben genannten Tipps berücksichtigt.
Außerdem sollte euch klar sein, dass euer Auto kein gewöhnliches Fortbewegungsmittel mehr ist. Ihr müsst es auch dazu nutzen, cool in der Gegend am Wagen rumzustehen oder stundenlang sinnlos im Kreis zu CRUISEN. Die Benzinpreise dürften euch egal sein, durch eure Raps und Überfälle habt ihr immer genug Money in einer der 10000 Taschen.

Vielleicht sollte euch auch klar sein, dass in dem Auto jede Menge Verstecke enthalten sein sollten, in denen ihr die Schusswaffen unterbringen könnt, solltet ihr einmal von den Cops angehalten werden.
Die Waffen sind immens wichtig, früher oder später wird es zu den ersten DRIVE BY-SHOOTINGS kommen, dann müsst ihr schnell fliehen können...


Hm, so langsam, denke ich, habe ich euch mit den Basics vertraut gemacht. Befolgt alle meine Ratschläge und bald werdet ihr ordentlich respektiert werden! Natürlich umfasst das harte Gangsta-Rapperdasein noch mehr, als ich hier in aller Kürze ausgeführt habe, aber das werdet ihr schon noch herausbekommen. Schaut euch viel Viva an und lest aufmerksam die Bravo, das Kultblatt aller Gangstarapper!

Welche Waffen ihr euch anschaffen solltet, welche HipHopper über Credibility verfügen und welche nicht, das alles erfahrt ihr, wenn irgendwann der zweite Teil dieses Lehrgangs mit dem Titel "Gangstarapper for Playas" erscheint.

Ich wünsche euch krass viel Fun und viel Fame und Credibility!
Hoffentlich seid ihr auch bald der dopste eurer Stadt!

Ich schwör!



warum kann man einen dj nicht anrufen?
weil er auflegt!

Wie heißt der Film "Der Soldat James Ryan" auf französisch? Ryan ne va plus!

zwei informatiker telefonieren:
- hallo! wie ist denn das wetter bei dir?
- caps lock!
- was?
- naja shift ohne ende

Wie nennt man einen alten Mann, der unter Waschzwang leidet? Seifen-Opa

Womit erschießt man ein Reh?
Mit dem Rehvolver!

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und ner Fliege?
Die Fliege klebt von außen an der Scheibe.

Skandal: Supermarktkassiererin dreht Storno Film!

was ist gelb, krumm, und stinklangweilig?
eine banale.

Was ist das:
"Summ PENG Mmus PENG Summ PENG Mmus PENG"?
Biene beim Einparken!

Was ist braun und rennt durch den Wald?
- Joggolade.

Was ist orange und geht durch die Welt?
- Eine Wanderine.

Was ist braun und schaut durchs Fenster?
- Ein Spannzapfen.

Was ist grün und schaut durchs Schlüsselloch?
- Spionat.

Stehn zwei Pilze im Wald, sagt der eine "Hi!", sagt der andre "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen."

Hubschrauberabsturz überm Friedhof - schon neunhundert Tote gefunden!

Ich habe Amnesie und Déjà-vu zur gleichen Zeit - ich glaube, ich habe das schon mal vergessen...

Kommt ne Kuh in die Milchbar, sagt der Barkeeper: "Seit wann kommen denn Lieferanten durch den Vordereingang?"

Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Elefant rein, Tür zu.

Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.

Tierversammlung.Wer kommt nich?
Die Giraffe.Sie is noch im Kühlschrank.

Ein Fluss mit Krokodilen.Wie kommst du rüber?(keine Brücke etc.) Du schwimmst. Die Krokodile sind bei der Tierversammlung.

Was ist weiß und hüpft durch den Wald?
- Ein Jumpignon.



Der perfekte Grillsamstag


10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und schön lange kacken. Dabei Tageszeitung lesen

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof
fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute
mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend
Gäste antelefonieren oder an-sms-en.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr
nackend).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch,
5 Kisten "Reissdorf" (Ist Pf Licht beim Grillen), jeweils ne Stiege
Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen,
Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen
wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft
war. *******, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja
Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht
etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu Hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht
Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und
Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an.
Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muß
schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren!
Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Sonja sind da.
Und Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld
durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu
stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach
Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat,
ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des
Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".


19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier
auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Sonja hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei
satt...
Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem
Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer
Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die
Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH"
geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was
das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte
Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte
ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt
sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen
bleiben bei Feigling. Sonja nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat
sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Titten hängen fast
raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Sonja
muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch
fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und
anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Sonja mit'm
Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Sonja is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber
verdient!


22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf
und drehen Volume auf Max?

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!)
und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Sonja
fährt die ganze Bagage nach hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen
Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns
jetzt
aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage:
"SEXXXXXX???????"

[Bergabradfahrer]

boah du Sack;wegen dir musst ich jetzt soo viel lesen

[mafa]

der mit dem chilitester is zum wegbrechen

[Fünsee]

die bestellung beim mac oder was auch immer fand ich am geilsten!!!

[Rx_Bandit]

du kranker hund....
Wegen dir hab ich grad fast eine stunde meiner Arbeitszeit
verloren.
Nix mit heimgehn um 12.....

[Pethem]

alles hat ein ende!

http://www.das-ende-des-internets.de/

[Pethem]

[pagey]

[Rx_Bandit]

Oder ein Sturz ins wasser mim Ralley-Car.
Ich glaub der eine wär fast ersoffen...
http://www.big-boys.com/articles/rallycarwater.html

[Rx_Bandit]

LOl... Ich glaub aber es gibt soooo dumme leut
http://www.big-boys.com/articles/pokerroom1.html

[rembox]

http://www.planet3dnow.de/vbulletin/show...did=212049

haha geil, das wär mal ein kuhles rollenspiel

mettla gegen hopper

[pagey]