Ein bisschen blödsinn, muss sein

[Pethem]

muahahaha.


http://unmoralische.de/quizshow.htm

EDIT:: @ wutz sowas findest du lustig?
Das ist unlustig und nur noch dämmlich!


btw: ein text von blumentopf

Wenn ich im Club bin und mein Geld für die Getränke nicht langt
nehm? ich ?n halbvolles Glas von der Bar und rempel Dich an.
Dann lasse ich es fallen und sag: ?Du Tollpatsch, verdammt
das war mein brandneuer Drink und der war voll bis zum Rand!
Dass Du mir den ersetzt ist Dir doch hoffentlich klar!?
und ich bestell zeig auf Dich und sag: ?Der Trottel bezahlt.?
Dann nehme ich mein Glas und trink auf meine miese Moral,
denn wenn es leer ist spielen wir das Spielchen nochmal.

Du kannst natürlich immer gern mit Dein` Problemen zu mir kommen
und schon am nächsten Tag weiß in der Stadt dann jeder davon.
Du schaust mich an und meinst: ?Was soll denn der verdammte Scheiß??
Hey Junge sei doch froh, geteiltes Leid ist halbes Leid.
Du solltest dankbar sein, denn der Stress mit Deinem Mädel
zwecks der Eifersucht und so hat sich auf ewig erledigt.
Ich schwör ich hab's geregelt, ja alles lief super:
Alle denken jetzt Du wärst vom anderen Ufer.

Die Parklücke vor dem Club ist wie immer zu klein,
doch ich sag: ?Alter, kein Problem, ey ich wink' Dich da rein!?
Dann steig' ich aus, werf' die Tür zu, klemm' Deinen Finger mit ein,
geh' direkt in den Club und nehm' den ersten Drink schon allein.
'Ne halbe Stunde später musst Du mir schon dringend was leihen,
und weil ich seh', Du hast drei Fuffziger, link' ich Dir zwei.
Wenn Du sie suchst sag' ich, ?na weit kann das Ding ja nicht sein?,
bück' mich, geb' Dir einen zurück und forder' Finderlohn ein.
Und wenn ich seh', trotzdem beginnt der Abend Dir zu gefallen
sag' ich: ?Ey ich bin am Ende Alter, bring' mich jetzt heim.?

2x Cuts: Jeder zweite linkt Dich - yo was soll`s, fuck that!
Ich geb` es zu - ich bin einer von denen.
Jeder zweite linkt Dich - yo was soll`s, fuck that!
Pass auf - vor keinem ist man sicher.

Ich würd' jetzt gern 'ne Tüte rollen, nur leider hat die Sache n' kleinen Haken,
denn ich hab kein Gras, drum könnt? ich bisschen was von Deinem haben?
? Ja logo, nimm Dir!? Dann greif' ich zu, als wüchs' das Zeug in Deinem Garten
und sag: ?Der Typ verschenkt sein Gras, Leute weiter sagen!?
Wenn Du dann auch mal ziehen willst lass ich Dich erst `ne Weile warten
und frag Dich dann genervt: ?Ey wer hat Dich denn eingeladen??
Dann stolper' ich total bekifft vor 'nen Streifenwagen
und wenn die Cops mich fragen, wo ich's her hab', sag' ich Deinen Namen.

Ey yo, Du kennst mich vom Sehen und denkst: ?Der ist aber freundlich drauf!?
Doch vielleicht spann' ich Dir schon morgen Deine Freundin aus.
Mann, hör' zu heulen auf, das würd' ich Dir nie antun,
Ich würd' Deine Freundin doch nicht anfassen, nicht mal mit Handschuhen.
Mann, werd' nicht aggressiv, ich mach's wieder gut,
ich setz' Dich auf die Gästeliste, na was sagst Du dazu?
Geht einfach hin und sagt: ?Wir stehen auf der Liste vom Topf.?
Und wenn man nach den Namen fragt sagst Du: Miss Piggy + Frosch.

Ich leih' mir Deine Playstation und wenn ich sie hab'
lösch' ich als erstes aus Versehen Deine Memorycard,
tausch' den Controller gegen den kaputten, den ich noch hab',
geb' sie zurück und sag: ?Mit dem Joypad macht's eh keinen Spaß.?
Danach empfehl' ich Dir, 'n neues über ebay zu checken
und verkauf' Dir Dein altes unter meiner email - Adresse,
und damit's nicht zu billig wird steiger' ich selber noch mit
und kauf 'ne eigene Konsole von dem Geld, das ich krieg'.

Chorus

[Alex]

@ Wutz: Ich fands lustig
@ Pethem: Nette Leute Jedem das seine, aber trotzdem:

[Strunki]

Ey, das ist mein Bild
@ Wutz: Ich musste Urlachen.
@ Pethem: Wir mögen dich doch auch... .

[Bergabradfahrer]

@Pethem und Wutz:beides war unlustig

[Pethem]

ich kaumm ja ausm bussi schreiben gar nimmer raus

[Strunki]

*wuhahahahahahaha

*DaumHoch*

[Adönis]

Tetris für Anfänger

[HEAVYDUTY]

"Manchmal spreche ich zuviel." (Fußballer-Zitate)

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Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
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Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
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Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
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Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
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Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht´s los."
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Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
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Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
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Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer:
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
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Klaus Fischer auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch:
Ich lese keine Bücher.
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Toni Polster über eine vergeben Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Ausserdem standen da 40 Leute auf der Linie.
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Richard Golz auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei:
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
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Horst Hrubesch schildert die Entstehung seiner Tore:
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
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Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.
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Toni Poster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
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Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.
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Thomas Häßler:
In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
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Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
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Anthony Baffoe nach gelber Karte zum Schiri:
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
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George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt.
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Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei:
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
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Andreas Brehme im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt:
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!
Moderator: Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand?
Ja, mit dem Rechten!
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Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
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Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(Etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett!
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Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
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Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.
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Roland Wohlfahrt:
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
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Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
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Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler:
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
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Uwe Fuchs im Sportstudio auf die Frage, ob die (dt.) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
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Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
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Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.
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Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
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Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
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Fabrizio Hayer:
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
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Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
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Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
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Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
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Toni Schumacher inbezug auf das Foul an Battiston:
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
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Lothar Matthäus:
Manchmal spreche ich zuviel.
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Andreas Möller:
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
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Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist prima.
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Mehmet Scholl als werdender Vater:
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache er ist gesund!
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Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
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Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
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Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
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Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten finde ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
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Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
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Jürgen Wegmann auf die Frage, ob er zum FC Basel wechsle:
Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.
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Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
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Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
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John Toshack als Trainer von Real Madrid:
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächstenPartie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche.
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Erich Ribbeck:
Konzepte sind Kokolores.
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Werner Lorant über sein Buch "Eine beinharte Story":
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
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Berti Vogts:
Wenn ich über´s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann der.
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Berti Vogts vor dem WM-Spiel gegen Kroatien:
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
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Franz Beckenbauer:
Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
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Bert Papon, der Trainer vom Dunfermline, auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7 Niederlage:
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
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Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
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Franz Beckenbauer nach einer Bayern-Niederlage:
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war´s mit Sicherheit nicht.
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Ron Atkinson:
Ich wage mal Prognose:
Es könnte so oder so ausgehen.
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Franz Beckenbauer über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
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Berti Vogts:
Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
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Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
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Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
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Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
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Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
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Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16 mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
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Volker Finke:
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
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Friedhelm Funkel:
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
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Giaovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
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Felix Magath:
Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
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Rainer Bonhof auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke:
Sylvester Stallone und Anrold Schwarzeneger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean-Claude van Damme im Sturm.
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Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
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Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
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Leo Beenhakker auf die Frage, wie dem dt. Fußball zu helfen sei:
Haben Sie eine Stunde Zeit?
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Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
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Karl-Heinz Korbel als Trainer von Eintracht Frankfurt:
Den größten Fehler, den wir jetzt machen konnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
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Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
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Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
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Bryan Robson:
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
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Berti Vogts:
Ich glaube, das der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
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Giovanni Trappatoni:
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum?! Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!
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Rudi Völler über Rainer Calmund:
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
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Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
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Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter.
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Berti Vogts:
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
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Harald Schmidt:
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
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Johannes Rau zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen:
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
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Dieter Nuhr:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
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"Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen."
(Hamburgs Torhüter Martin Pickenhagen nach der 0:2-Niederlage gegen Hertha BSC Berlin)
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"Die Spieler lagen sich in den Armen, haben geschunkelt und lustige Lieder gesungen."
(Trainer Ralf Rangnick von Hannover 96 auf die Frage, wie die Stimmung innerhalb seiner Mannschaft nach der 1:3- Heimniederlage gegen Energie Cottbus gewesen sei)
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"Am besten ist, man holt ihn ins Zelt. Es ist besser, jemand pinkelt aus dem Zelt nach draußen als von draußen ins Zelt"
(Rene C. Jäggi, designierter Präsident des Fußball- Bundesligisten 1. FC Kaiserslautern, zur Überlegung, Oppositionsführer Andreas Kirsch mit in den Aufsichtsrat einzubeziehen)
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"Meine Spieler haben alle einen Zipfel"
(Peter Pacult, Trainer von Fußball-Bundesligist 1860 München, nachdem Präsident Karl-Heinz Wildmoser gezweifelt hatte, ob die Münchner Spieler "echte Männer" sind)
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"Unsere Bank ist gut besetzt. Wenn er sich auf die Tribüne setzt, kann er gerne kommen."
(Trainer Peter Neururer von Aufsteiger VfL Bochum auf die Frage, ob er einen Spieler wie Luis Figo von Real Madrid gebrauchen könnte)
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"Wir haben Defizite im Durchblick - alle"
(Kaiserslauterns ehemaliger Aufsichtsratsvorsitzender Dr. Robert Wieschemann)
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"Dahin kommen wir auch noch, dass wir solche Spiele noch klarer gewinnen."
(Trainer Peter Neururer von Aufsteiger VfL Bochum nach dem 5:0-Kantersieg gegen Energie Cottbus)
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"Früher haben die Spieler einen roten Kopf gekriegt, wenn sie uns bei Vertragsverhandlungen 10.000 Mark mehr an Gehalt aus dem Kreuz geleiert hatten. Am Ende hatte sie nicht einmal mehr bei einer Million einen roten Kopf."
(Borussia Dortmunds Präsident Dr. Gerd Niebaum)
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"Die jungen Leute sprechen schon gut hochdeutsch. Die älteren sprechen oft so sehr bayerisch, dass ich sie nicht verstehe. Ich nicke dann einfach."
(Bayern Münchens neuer Spielmacher Michael Ballack auf die Frage nach seiner "Integration" im Freistaat Bayern)
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"Da flankt dann mal einer anstatt für 400.000 nur noch für 300.000 Euro hinter das Tor."
(Bayer Leverkusens Manager Reiner Calmund zu erwarteten Einschnitten bei den Gehältern der Bundesliga-Profis angesichts der Kirch-Insolvenz)
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"Dieses Jahr wird es noch schwerer, denn der 1. FC Köln spielt nicht mehr in der Bundesliga."
(Gladbachs Torwart Jörg Stiel über den Lieblingsgegner aus der Domstadt, gegen den Borussia in der vergangenen Saison sechs Punkte geholt hat)
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"Die begnadeten Schauspieler überwiegen längst die begnadeten Fußballer."
(Schiedsrichter-Obmann Volker Roth)
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"Meine Mutter hat früher immer gesagt, sie wünsche sich artige Kinder, ein Albtraum für mich. Ich wünsche mir artige Spieler."
(Borussia Mönchengladbachs Trainer Hans Meyer anlässlich seines 60. Geburtstag)
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"In 15 oder 20 Jahren, da leben wir beide schon gar nicht mehr, ..."
(Der 34 Jahre alte Wolfsburger Stefan Effenberg auf die Frage eines Sat.1-Reporters)
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"Der Lothar Matthäus hat als Erster seine Schuhe ausgezogen und in die Ecke gepfeffert, Andi Brehme den zweiten hinterher - und die haben rumgeschrieen. Da war Leben drin. Jetzt sitzt da jeder in der Kabine, zieht seine Schuhe aus, es macht keiner ein Muh, keiner ein Mäh, nichts."
(Bayern Münchens Präsident Fanz Beckenbauer zur Mentalität der aktuellen Mannschaft)
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"Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Wichser genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm ..."
(HSV-Profi Erik Meijer auf die Frage nach dem Grund für seine Rote Karte im Spiel bei Borussia Dortmund).
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"Damit ist klar: Ab sofort wähle ich Stoiber."
(Stefan Effenberg auf die Feststellung des bayerischen Ministerpräsidenten und Kanzlerkandidaten der Union, Edmund Stoiber, Effe sei im Vergleich mit Michael Ballack der Stärkere gewesen)
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"Vielleicht ist er in einer anderen Zeitzone oder er hat noch einen Jetlag."
(Nürnbergs Trainer Klaus Augenthaler über die schwache Leistung des US-Amerikaners Tony Sanneh)
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"Ich kann nicht viel falsch machen. Ich hole den Würfelbecher raus und ermittele so die Spieler, die ich in der Abwehr aufbiete."
(Bayer Leverkusens Trainer Klaus Toppmöller angesichts der Verletzungsprobleme beim Vize-Meister)
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"Das kommt ja immer mal wieder vor. Speziell im Winter, wenn es kalt wird. Da denken die Brasilianer an das schöne Wetter im Süden Europas, obwohl es da auch sehr kalt werden kann."
(Bayern Münchens Manager Uli Hoeneß zu den Wechselgerüchten um Stürmer Giovane Elber)
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"Bis DFB und DFL etwas umsetzen, ist es Weihnachten nächstes Jahr."
(Schalkes Manager Rudi Assauer vor dem Benefizspiel der deutschen Nationalelf gegen eine internationale Bundesliga- Auswahl am 16. Dezember in Gelsenkirchen zum schleppenden Kartenvorverkauf)
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"Demnächst verpflichten wir Witali Klitschko als Co-Trainer."
(Bayern Münchens Torwarttrainer Sepp Maier nach einer erneuten Boxeinlage im Training des deutschen Fußball-Rekordmeisters)
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"Ich schieße so selten ein Tor, woher soll ich das wissen?"
(Christian Beeck, Kapitän von Energie Cottbus, der nach seinem 2:0 gegen Bielefeld die Gelb-Rote Karte wegen übertriebenen Torjubel erhalten hatte)
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"Wenn Uli Hoeneß sich früher so eingemischt hätte, hätte er von mir was auf die Schnauze gekriegt. Ich hätte gesagt, geh in dein Büro, die Erbsen zählen."
(Der frühere Erfolgstrainer und heutige DSF-Experte Udo Lattek zur öffentlich geäußerten Kritik von Bayer Leverkusens Manager Reiner Calmund an dessen Mannschaft)
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"Wenn ich zur Ecke gehe, dass weiß jeder, dann kommen Feuerzeuge und Geldstücke geflogen. Das war ein Zeichen, dass man dies eigentlich nicht machen sollte. Zumal durch die Euro- Umstellung viele nicht mehr so viel Geld in der Tasche haben. Da sollten die Leute das Geld lieber in der Tasche behalten, anstatt es zu mir zu werfen. Nicht zuletzt wegen der Steuererhöhung und was alles noch so kommt."
(Stefan Effenberg zu seiner Geste gegenüber dem Bochumer Publikum bei der 2:4-Niederlage seines VfL Wolfsburg)
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"Wissen sie, was 0,5 Promille sind? Das hat im Stadion wohl jeder!"
(Bayern Münchens Vorstandsvorsitzender Karl-Heinz Rummenigge auf die Frage, ob Giovane Elber eine Strafe des Klubs erhalte - Elber war von der Polizei mit 0,5 Promille Alkohol im Blut gestoppt worden und muss seinen Führerschein für vier Wochen abgeben)
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"Es ist egal, ob man 24 Stunden am Tag arbeitet. Wenn man unter der Woche drei Purzelbäume macht und das Spiel gewinnt, hat man alles richtig gemacht."
(Nürnbergs Trainer Klaus Augenthaler, der zuletzt in der Kritik stand, nach dem 2:0 seiner Mannschaft in Leverkusen)

[Bad_Moon]

der ist böse ^^ :

ein kleines mädchen steht weinend an einer klippe
kommt ein mann vorbei und fragt was ist denn los?
mein papa mein bruder und meine mama sind von der klippe gefallen
der mann öffnet genüsslich die hose und sagt :
"heute ist nicht dein tag "

[Pethem]

Das ganze hättest auf www.normaligerweise.de auch geordnet bekommen
sind teilweise echt genial.


@ bad moon das ist kein witze thread, ausserdem ist deiner nur scheisse.

[Pethem]

so gehts:

http://www.putfile.com/media.php?n=PWN4GEwmv

bzw. so gehts eigentlich nicht, so tuts weh

[rembox]

wuahahaha hhh herrlich rofl

[Siento]

kann ma irgendwer erklären warum sie de trottl gegenseitig in de fressn haun und des a no lustig finden???

[rembox]

weil des



leute sind ^^

[HEAVYDUTY]

Also das ist wirklich nicht komisch.